ALKITABIAH JOKES

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng
yang masih panas...
Suami : 'Ma... bagi dong...'
Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.'
Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.'
Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya !'
Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...'
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng
kepada suaminya...
'Nih, pergilah ! dan jangan berbuat dosa lagi !!


Anak Polos

Pada saat Sekolah Minggu, ibu pengajar berkata di depan anak-anak, 'Siapa
yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? '
Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat si kames tidak mau angkat tangannya,
'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?'
Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan ama Kames, setelah Sekolah
Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...'


Bukannya tak Tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pendeta.
'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami
saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak
tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang
tidur.'


DOA

Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya
dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya
Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta .

Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta . Dan Arman pun rindu
kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang
kebetawi-betawian.
Si ayah pun bertanya,
Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?'
Arman: 'Senang, beh!'
Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?'
Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya
banyak deh, beh!'
Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya !
Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
'Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!'
Semua anggota keluarga: '????!!!...'


GARA-GARA LILIN

Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... bagaimana kabar suami anda?
Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu?
' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?'
'Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.'
'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan
menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur.

Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?'
'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang; anak kembar, dan 4 orang anak
yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana
keadaan suamimu?'
'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly
'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur.
'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly.


GARAM DUNIA

Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya
belum mengenal Tuhan Yesus , ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke
Sekolah Minggu.

Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?'
Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu
Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk
menjadi garam bagi dunia ini.'
Ibunya terkejut dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan
kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!'

ORANG PELIT


Dua anak Sekolah Minggu sedang bercakap-cakap.
Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka,
apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?'
Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta
orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.'
Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!'
Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri,
suka-suka donk!'
Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta
dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!'


TIDAK BOLEH MINTA BANTUAN

'Iis, sebelum mengerjakan tes, jangan lupa berdoa dahulu,' nasihat ibu pada
suatu malam.
'Baik, Bu. Tetapi mengapa aku harus berdoa?' tanya Iis
'Ya untuk minta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya sehingga
mendapat nilai yang bagus,' jawab sang ibu sambil membelai lembut rambut
putri kesayangannya.

Ternyata hasil tes Iis jelek.
'Iis, mengapa nilai tesmu jelek?' tanya ibunya.
'Apa engkau tidak berdoa?'
'Tidak, Bu, karena dilarang oleh Pak Guru.'
'Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu?'
'Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh minta bantuan siapa pun. Jadi, aku
tidak berdoa dan minta bantuan kepada Tuhan,' jawab Iis polos.

Answers from Our Ms Universe

USA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman.........................
(Applause! Applause!)

SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)

PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

SAUDI ARABIA
Question: Ms Soudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft...........................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )

SINGAPORE
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause! )