Christmas Party

CHRISTMAS PARTY

FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 21st October 2008
RE: Christmas Party
I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at the Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols...please feel free to sing along. And don't be surprised if the MD shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree will be lit at 1.00p.m. Exchange of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $20.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees! The MD will make a special announcement at the Party.
Merry Christmas to you and your Family.
Pauline
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 22nd October 2008
RE: Holiday Party
In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Chanukah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we're calling it our 'Holiday Party'. The same policy applies to any other employees who are not Christians. There will be no Christmas tree or Christmas carols sung. We will have other types of music for your enjoyment.
Happy now?
Happy Holidays to you and your family.
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM; Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 23rd October 2008
RE: Holiday Party
Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table...you didn't sign your name. I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, 'AA Only', you wouldn't be anonymous anymore!!!! How am I supposed to handle this? Somebody? Forget about the gift exchange, no gift exchange allowed now since the Union Officials feel that $20.00 is too much money and Management believe $20.00 is a little cheap. NO GIFT EXCHANGE WILL BE ALLOWED.
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 24th October 2008
RE: Holiday Party
What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs, perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party - or else package everything up for you to take home in a little foil doggy bag. Will that work? Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to the toilets, Gays are allowed to sit with each other, Lesbians do not have to sit with gay men, each will have their own table. Yes, there will be flower arrangements for the gay men's table too. To the person asking permission to cross dress - no cross dressing allowed. We will have booster seats for short people. Low fat food will be available for those on a diet. We cannot control the salt used in the food we suggest those people with high blood pressure taste the food first. There will be fresh fruits as dessert for Diabetics; the restaurant cannot supply 'No Sugar' desserts. Sorry! Did I miss anything?!?!
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All F***ing Employees
DATE: 25th October 2008
RE: The F****ing Holiday Party.
Vegetarian pricks I've had it with you people !!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the 'grill of death', as you so quaintly put it, you'll get your f***ing salad bar, including organic tomatoes, But you know tomatoes have feelings too, They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing the scream right NOW!!
I hope you all have a rotten holiday, drink drive and die.
The Bitch from HELL!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: John Benson.( Acting Human Resources Director )
TO: All Employees
DATE: 26th October 2008
RE: Pauline Lewis and Holiday Party
I'm sure I speak for all of us in wishing Pauline a speedy recovery, and I'll continue to forward your cards to her. In the meantime, the Management has decided to cancel our Holiday Party and instead, give everyone the afternoon of the 23rd December off with full pay.
John Benson

5 minute management course

Lesson 1:
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbour. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob , after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob the next door neighbor,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.' Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find
glory.'

Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a Great opportunity.

Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll
give each of you just one wish.' 'Me first! Me first!' says the admin clerk 'I
want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch'

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep
you there..

Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he
began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE

Kumpulan Jokes

Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."


Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu. Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.


Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "


Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."


Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin. "Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."


Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"


Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai.
Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.
Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya.
Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran di sekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe. "Apa yang terjadi? " tanya mereka.
"Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi. Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2
mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu
pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Tiga Monyet
Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet.

Maka pergilah ia ke pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.

Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."

Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"

"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.

"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.

"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya."

Kura-Kura
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah.
Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba-tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

Mas Bambang
Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, "American...
" Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian. .."

Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.

Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payah oleh Bambang, "Bambang.... " abis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. " Texas ...." kata si bule,
dijawab Bambang, "Cilacap.... " pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,"Cancer. .." Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius. .."

ALKITABIAH JOKES

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng
yang masih panas...
Suami : 'Ma... bagi dong...'
Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.'
Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.'
Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya !'
Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...'
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng
kepada suaminya...
'Nih, pergilah ! dan jangan berbuat dosa lagi !!


Anak Polos

Pada saat Sekolah Minggu, ibu pengajar berkata di depan anak-anak, 'Siapa
yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? '
Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat si kames tidak mau angkat tangannya,
'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?'
Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan ama Kames, setelah Sekolah
Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...'


Bukannya tak Tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pendeta.
'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami
saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak
tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang
tidur.'


DOA

Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya
dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya
Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta .

Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta . Dan Arman pun rindu
kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang
kebetawi-betawian.
Si ayah pun bertanya,
Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?'
Arman: 'Senang, beh!'
Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?'
Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya
banyak deh, beh!'
Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya !
Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
'Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!'
Semua anggota keluarga: '????!!!...'


GARA-GARA LILIN

Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... bagaimana kabar suami anda?
Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu?
' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?'
'Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.'
'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan
menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur.

Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?'
'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang; anak kembar, dan 4 orang anak
yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana
keadaan suamimu?'
'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly
'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur.
'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly.


GARAM DUNIA

Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya
belum mengenal Tuhan Yesus , ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke
Sekolah Minggu.

Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?'
Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu
Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk
menjadi garam bagi dunia ini.'
Ibunya terkejut dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan
kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!'

ORANG PELIT


Dua anak Sekolah Minggu sedang bercakap-cakap.
Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka,
apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?'
Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta
orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.'
Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!'
Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri,
suka-suka donk!'
Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta
dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!'


TIDAK BOLEH MINTA BANTUAN

'Iis, sebelum mengerjakan tes, jangan lupa berdoa dahulu,' nasihat ibu pada
suatu malam.
'Baik, Bu. Tetapi mengapa aku harus berdoa?' tanya Iis
'Ya untuk minta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya sehingga
mendapat nilai yang bagus,' jawab sang ibu sambil membelai lembut rambut
putri kesayangannya.

Ternyata hasil tes Iis jelek.
'Iis, mengapa nilai tesmu jelek?' tanya ibunya.
'Apa engkau tidak berdoa?'
'Tidak, Bu, karena dilarang oleh Pak Guru.'
'Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu?'
'Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh minta bantuan siapa pun. Jadi, aku
tidak berdoa dan minta bantuan kepada Tuhan,' jawab Iis polos.

Answers from Our Ms Universe

USA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman.........................
(Applause! Applause!)

SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)

PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

SAUDI ARABIA
Question: Ms Soudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft...........................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )

SINGAPORE
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause! )

Marriage Life

Marriage (Part I )

Typical macho man married typical good-looking lady, andafter the wedding, he laid down the following rules:

'I'll be home whenever I want -- and I don't expect any hassle from you.I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner.I'll go hunting, fishing, boozing, golfing and card-playing when I want with my old buddies, and don't yougive me a hard time about it.Those are my rules. Any comments?'

His new bride said:'No, that's fine with me. Just understand that there will be sexhere at seven o'clock every night...whether you're here or not.'

(DARN SHE'S GOOD!)

************ ********* ********* ********* *********

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!

The husband yells, 'When you die, I'm getting you a headstonethat reads, 'Here Lies My Wife -- Cold As Ever'!'

'Yeah?' she replies. 'When you die, I'm getting you a headstonethat reads, 'Here Lies My Husband -- Stiff At Last'!'

(HE ASKED FOR IT!)

************ ********* ********* ********* **

Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table.

Husband gets up in a rage and says, 'And you are nogood in bed either,' and storms out of the house.

After some time he realizes he was nasty anddecides to make amends and rings her up.

She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says,'What took you so long to answer to the phone?'

She says, 'I was in bed.'

'In bed this early, doing what?'

'Getting a second opinion!'

(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)

************ ********* ********* ********* **

Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.

He is so proud of himself, that he starts calling hiswife,' Mother of Six' in spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it is time to go home andwants to find out if his wife is ready to leave as well.He shouts at the top of his voice, 'Shall we go home Mother of Six?'

His wife, irritated by her husband's lack of discretion,shouts right back, 'Any time you're ready, Father of Four.'

(RIGHT ON, LADY!)

************ ********* ********* ********* **

THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at homeand were giving each other the silent treatment

Suddenly the man realized that the next day he would need his wifeto wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a pieceof paper,'Please wake me at 5:00 A M.' He left it where he knew she would find it.

The next morning the man woke up, only to discover itwas 9:00 AM and he had missed his flight.

Furious, he was about to go to see why his wife hadn't wakened him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, 'It is 5:00 AM . Wake up.'

Men are not equipped for these kinds of contests.

************ ********* ********* ********* **

Writing your Resume - Tips on glossing over the tricky incidents in life.

Judy Wallman, a professional genealogical researcher, discovered that Hillary Clinton's great-great uncle, Remus Rodham, was hanged for horse stealing and train robbery in Montana in 1889. The only known photograph of Remus shows him standing on the gallows. On the back of the picture is this inscription: "Remus Rodham; horse thief, sent to Montana Territorial Prison 1885, escaped 1887, robbed the Montana Flyer six times, caught by Pinkerton detectives, convicted and hanged in 1889."

Judy e-mailed Hillary Clinton for comments.

Hillary's staff sent back the following biographical sketch:

"Remus Rodham was a famous cowboy in the Montana Territory. His business empire grew to include acquisition of valuable equestrian assets and intimate dealings with the Montana railroad. Beginning in 1883, he devoted several years of his life to service at a government facility, finally taking leave to resume his dealings with the railroad. In 1887 he was a key player in a vital investigation run by the renowned Pinkerton Detective Agency. In 1889 Remus passed away during an important civic function held in his honor, when the platform on which he was standing collapsed."