Christmas Party

CHRISTMAS PARTY

FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 21st October 2008
RE: Christmas Party
I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at the Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols...please feel free to sing along. And don't be surprised if the MD shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree will be lit at 1.00p.m. Exchange of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $20.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees! The MD will make a special announcement at the Party.
Merry Christmas to you and your Family.
Pauline
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 22nd October 2008
RE: Holiday Party
In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Chanukah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we're calling it our 'Holiday Party'. The same policy applies to any other employees who are not Christians. There will be no Christmas tree or Christmas carols sung. We will have other types of music for your enjoyment.
Happy now?
Happy Holidays to you and your family.
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM; Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 23rd October 2008
RE: Holiday Party
Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table...you didn't sign your name. I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, 'AA Only', you wouldn't be anonymous anymore!!!! How am I supposed to handle this? Somebody? Forget about the gift exchange, no gift exchange allowed now since the Union Officials feel that $20.00 is too much money and Management believe $20.00 is a little cheap. NO GIFT EXCHANGE WILL BE ALLOWED.
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 24th October 2008
RE: Holiday Party
What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs, perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party - or else package everything up for you to take home in a little foil doggy bag. Will that work? Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to the toilets, Gays are allowed to sit with each other, Lesbians do not have to sit with gay men, each will have their own table. Yes, there will be flower arrangements for the gay men's table too. To the person asking permission to cross dress - no cross dressing allowed. We will have booster seats for short people. Low fat food will be available for those on a diet. We cannot control the salt used in the food we suggest those people with high blood pressure taste the food first. There will be fresh fruits as dessert for Diabetics; the restaurant cannot supply 'No Sugar' desserts. Sorry! Did I miss anything?!?!
Pauline.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: Pauline, Human Resources Director
TO: All F***ing Employees
DATE: 25th October 2008
RE: The F****ing Holiday Party.
Vegetarian pricks I've had it with you people !!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the 'grill of death', as you so quaintly put it, you'll get your f***ing salad bar, including organic tomatoes, But you know tomatoes have feelings too, They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing the scream right NOW!!
I hope you all have a rotten holiday, drink drive and die.
The Bitch from HELL!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FROM: John Benson.( Acting Human Resources Director )
TO: All Employees
DATE: 26th October 2008
RE: Pauline Lewis and Holiday Party
I'm sure I speak for all of us in wishing Pauline a speedy recovery, and I'll continue to forward your cards to her. In the meantime, the Management has decided to cancel our Holiday Party and instead, give everyone the afternoon of the 23rd December off with full pay.
John Benson

5 minute management course

Lesson 1:
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbour. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob , after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob the next door neighbor,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.' Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find
glory.'

Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a Great opportunity.

Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll
give each of you just one wish.' 'Me first! Me first!' says the admin clerk 'I
want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch'

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep
you there..

Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he
began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE

Kumpulan Jokes

Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."


Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu. Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.


Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "


Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."


Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin. "Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."


Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"


Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai.
Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.
Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya.
Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran di sekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe. "Apa yang terjadi? " tanya mereka.
"Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi. Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2
mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu
pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Tiga Monyet
Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet.

Maka pergilah ia ke pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.

Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."

Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"

"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.

"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.

"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya."

Kura-Kura
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah.
Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba-tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

Mas Bambang
Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, "American...
" Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian. .."

Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.

Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payah oleh Bambang, "Bambang.... " abis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. " Texas ...." kata si bule,
dijawab Bambang, "Cilacap.... " pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,"Cancer. .." Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius. .."

ALKITABIAH JOKES

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng
yang masih panas...
Suami : 'Ma... bagi dong...'
Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.'
Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.'
Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya !'
Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...'
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng
kepada suaminya...
'Nih, pergilah ! dan jangan berbuat dosa lagi !!


Anak Polos

Pada saat Sekolah Minggu, ibu pengajar berkata di depan anak-anak, 'Siapa
yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? '
Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat si kames tidak mau angkat tangannya,
'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?'
Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan ama Kames, setelah Sekolah
Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...'


Bukannya tak Tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pendeta.
'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami
saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak
tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang
tidur.'


DOA

Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya
dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya
Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta .

Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta . Dan Arman pun rindu
kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang
kebetawi-betawian.
Si ayah pun bertanya,
Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?'
Arman: 'Senang, beh!'
Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?'
Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya
banyak deh, beh!'
Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya !
Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
'Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!'
Semua anggota keluarga: '????!!!...'


GARA-GARA LILIN

Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... bagaimana kabar suami anda?
Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu?
' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?'
'Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.'
'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan
menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur.

Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?'
'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang; anak kembar, dan 4 orang anak
yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana
keadaan suamimu?'
'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly
'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur.
'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly.


GARAM DUNIA

Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya
belum mengenal Tuhan Yesus , ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke
Sekolah Minggu.

Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?'
Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu
Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk
menjadi garam bagi dunia ini.'
Ibunya terkejut dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan
kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!'

ORANG PELIT


Dua anak Sekolah Minggu sedang bercakap-cakap.
Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka,
apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?'
Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta
orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.'
Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!'
Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri,
suka-suka donk!'
Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta
dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!'


TIDAK BOLEH MINTA BANTUAN

'Iis, sebelum mengerjakan tes, jangan lupa berdoa dahulu,' nasihat ibu pada
suatu malam.
'Baik, Bu. Tetapi mengapa aku harus berdoa?' tanya Iis
'Ya untuk minta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya sehingga
mendapat nilai yang bagus,' jawab sang ibu sambil membelai lembut rambut
putri kesayangannya.

Ternyata hasil tes Iis jelek.
'Iis, mengapa nilai tesmu jelek?' tanya ibunya.
'Apa engkau tidak berdoa?'
'Tidak, Bu, karena dilarang oleh Pak Guru.'
'Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu?'
'Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh minta bantuan siapa pun. Jadi, aku
tidak berdoa dan minta bantuan kepada Tuhan,' jawab Iis polos.

Answers from Our Ms Universe

USA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman.........................
(Applause! Applause!)

SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)

PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

SAUDI ARABIA
Question: Ms Soudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft...........................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )

SINGAPORE
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause! )

Marriage Life

Marriage (Part I )

Typical macho man married typical good-looking lady, andafter the wedding, he laid down the following rules:

'I'll be home whenever I want -- and I don't expect any hassle from you.I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner.I'll go hunting, fishing, boozing, golfing and card-playing when I want with my old buddies, and don't yougive me a hard time about it.Those are my rules. Any comments?'

His new bride said:'No, that's fine with me. Just understand that there will be sexhere at seven o'clock every night...whether you're here or not.'

(DARN SHE'S GOOD!)

************ ********* ********* ********* *********

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!

The husband yells, 'When you die, I'm getting you a headstonethat reads, 'Here Lies My Wife -- Cold As Ever'!'

'Yeah?' she replies. 'When you die, I'm getting you a headstonethat reads, 'Here Lies My Husband -- Stiff At Last'!'

(HE ASKED FOR IT!)

************ ********* ********* ********* **

Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table.

Husband gets up in a rage and says, 'And you are nogood in bed either,' and storms out of the house.

After some time he realizes he was nasty anddecides to make amends and rings her up.

She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says,'What took you so long to answer to the phone?'

She says, 'I was in bed.'

'In bed this early, doing what?'

'Getting a second opinion!'

(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)

************ ********* ********* ********* **

Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.

He is so proud of himself, that he starts calling hiswife,' Mother of Six' in spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it is time to go home andwants to find out if his wife is ready to leave as well.He shouts at the top of his voice, 'Shall we go home Mother of Six?'

His wife, irritated by her husband's lack of discretion,shouts right back, 'Any time you're ready, Father of Four.'

(RIGHT ON, LADY!)

************ ********* ********* ********* **

THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at homeand were giving each other the silent treatment

Suddenly the man realized that the next day he would need his wifeto wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a pieceof paper,'Please wake me at 5:00 A M.' He left it where he knew she would find it.

The next morning the man woke up, only to discover itwas 9:00 AM and he had missed his flight.

Furious, he was about to go to see why his wife hadn't wakened him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, 'It is 5:00 AM . Wake up.'

Men are not equipped for these kinds of contests.

************ ********* ********* ********* **

Writing your Resume - Tips on glossing over the tricky incidents in life.

Judy Wallman, a professional genealogical researcher, discovered that Hillary Clinton's great-great uncle, Remus Rodham, was hanged for horse stealing and train robbery in Montana in 1889. The only known photograph of Remus shows him standing on the gallows. On the back of the picture is this inscription: "Remus Rodham; horse thief, sent to Montana Territorial Prison 1885, escaped 1887, robbed the Montana Flyer six times, caught by Pinkerton detectives, convicted and hanged in 1889."

Judy e-mailed Hillary Clinton for comments.

Hillary's staff sent back the following biographical sketch:

"Remus Rodham was a famous cowboy in the Montana Territory. His business empire grew to include acquisition of valuable equestrian assets and intimate dealings with the Montana railroad. Beginning in 1883, he devoted several years of his life to service at a government facility, finally taking leave to resume his dealings with the railroad. In 1887 he was a key player in a vital investigation run by the renowned Pinkerton Detective Agency. In 1889 Remus passed away during an important civic function held in his honor, when the platform on which he was standing collapsed."

12 of the finest (unintentional) Double-entendres ever aired on British TV and radio.

1. Pat Glenn, weightlifting commentator - 'And this is Gregoriava from Bulgaria . I saw her snatch this morning and it was amazing!'

2. New Zealand Rugby Commentator - 'Andrew Mehrtens loves it when Daryl Gibson comes inside of him.'

3. Ted Walsh - Horse Racing Commentator - 'This is really a lovely horse. I once rode her mother.'

4. Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 - 'Ah, isn't that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxfordcrew.'

5. US PGA Commentator - 'One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them ...... Oh my god!! What have I just said??'

6. Carenza Lewis about finding food in the Middle Ages on 'Time Team Live' said: 'You'd eat beaver if you could get it.'

7. A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, 'So Bob, where's that eight inches you promised me last night?' Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!

8. Steve Ryder covering the US Masters: 'Ballesteros felt much better today after a 69 yesterday.'

9. Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on Look North said: 'There's nothing like a big hot sausage inside you on a cold night like this.'

10 Mike Hallett discussing missed snooker shots on Sky Sports: 'Stephen Hendry jumps on Steve Davis's misses every chance he gets.'

11. Michael Buerk on watching Phillipa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1's UK eclipse coverage remarked: 'They seem cold out there, they're rubbing each other and he's only come in his shorts.'

12. Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: 'Some weeks Nick likes to use Fanny, other weeks he prefers to do it by himself.'

Second Opinion!

The doctor said, 'Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration.

You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.'

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's clothing store and thought, 'That's what I need... A new suit.'

He entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new suit.'

The elderly tailor eye d him briefly and said, 'Let's see... size 44 long.'

Joe laughed, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years!' the tailor said. Joe tried on the suit it fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?'

Joe thought for a moment and then said, 'Sure.'

The salesman eyed Joe and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.'

Joe was surprised, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years.'

Joe tried on the shirt and it fit perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, 'How about some new underwear?'

Joe thought for a moment and said, 'Sure.'

The salesman said, 'Let's see... size 36.

Joe laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old.'

The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.'

New suit - $400
New shirt - $36
New underwear - $6
Second Opinion - PRICELESS

Rayuan pulau kelapa

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?' --- Hoek!

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! --- Najis Loh!

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. --- WAKS!

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. --- Hoeeek!

Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. --- Hahaha nice one!

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. --- idih gepeng ntar!

Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. --- jitak!

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. --- najooos..

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. --- gyahahaha sakit perut..

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! --- weeekkkk

Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. --- getok pake kursi

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu --- maksut loh?!

Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu. --- lempar pake bedug mesjid!

Never laugh at a Chinese!

A Chinese man walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to China on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Chinese man hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produces the title and everything checks out. The Loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.

The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

The loan officer says, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?

The Chinese replies: 'Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return.'

Dumb Boy ?

A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer,

'This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you.'The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, 'Which do you want, son?' The boy takes the quarters and leaves. 'What did I tell you?' said the barber. 'That kid never learns!'

Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. 'Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?' The boy licked his ice cream and replied, 'Because the day I take the dollar, the game's over

Life is like a coffee

Salah satu kebiasaan saya adalah membaca berbagai buku, artikel dan majalah yang memperkaya jiwa. Saya memilih melakukan hal ini dari pada menghabiskan waktu sekedar membaca berita selebritis. Kali ini artikel di layar monitorku berasal dari salah seorang teman di milis alumni kampus. Kubaca pelan-pelan, karena dari awal isinya sudah menawarkan kedalaman. Berikut isi imel tersebut, yang ternyata dikutip dari SWA 16/XX1I/10-23 Agustus 2006. Sekelompok alumni sebuah universitas mengadakan reuni di rumah salah seorang profesor favorit mereka yang dianggap paling bijak dan layak didengarkan.

Satu jam pertama, seperti umumnya diskusi di acara reuni, diisi dengan menceritakan (baca: membanggakan) prestasi di tempat kerja masing-masing. Adu prestasi, adu posisi dan adu gengsi, tentunya pada akhirnya bermuara pada berapa $ yang mereka punya dan kelola, mewarnai acara kangen-kangenan ini.

Jam kedua mulai muncul guratan dahi yang menampilkan keadaan sebenarnya. Hampir semua yang hadir sedang stres karena sebenarnya pekerjaan, prestasi, kondisi ekonomi, keluarga dan situasi hati mereka tak secerah apa yang mereka miliki dan duduki. Bahwa dolar mengalir deras, adalah sebuah fakta yang terlihat dengan jelas dari mobil yang mereka kendarai sertamerek baju dan jam tangan yang mereka pakai.

Namun dilain pihak, mereka sebenarnya sedang dirundung masalah berat, yakni kehilangan makna hidup. Di satu sisi mereka sukses meraih kekayaan, di sisi lain mereka miskin dalam menikmati hidup dan kehidupan itu sendiri. They have money but not life.

Sang profesor mendengarkan celotehan mereka sambil menyiapkan seteko kopi hangat dan seperangkat cangkir. Ada yang terbuat dari kristal yang mahal, ada yang dari keramik asli Cina oleh-oleh salah seorang dari mereka, dan ada pula gelas dari plastik murahan untuk perlengkapan perkemahan sederhana. "Serve yourself, " kata profesor, memecah kegerahan suasana. Semua mengambil cangkir dan kopi tanpa menyadari bahwa sang profesor sedang melakukan kajian akademik pengamatan perilaku, seperti layaknya seorang profesor yang senantiasa memiliki arti dan makna dalam setiap tindakannya.

"Jika engkau perhatikan, kalian semua mengambil cangkir yang paling mahal dan indah. Yang tertinggal hanya yang tampaknya kurang bagus dan murahan. Mengambil yang terbaik dan menyisakan yang kurang baik adalah sangat normal dan wajar.. Namun, tahukah kalian bahwa inilah yang menyebabkan kalian stres dan tidak dapat menikmati hidup?" sang profesor memulai wejangannya.

"Now consider this: life is the coffee, and the jobs, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain life, and do not change the quality of life. Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee provided, " kali ini kalimatnya mulai menekan hati. "So, don't let the cups drive you, enjoy the coffee instead, " demikian ia berkata sambil mempersilakan mereka menikmati kopi bersama. Sewaktu membaca e-mail yang dikirim rekan saya Ucup, begitu panggilan akrabnya, saya ikut tertegun..

Sesederhana itu rupanya. Profesor yang bijak selalu membuat yang sulit jadi mudah, sedangkan politikus selalu membuat yang mudah jadi sulit. Betapa banyak di antara kita yang salah menyiasati hidup ini dengan memutarbalikkan kopi dan cangkir. Tak jelas apa yang ingin kita nikmati, kopi yang enak atau cangkir yang cantik.

Ada tiga tipe pekerja (baca: profesional danpengusaha) yang sering kita lihat dalam menyiasati kopi dan cangkir kehidupan ini.

Pertama, pekerja yang sibuk mengejar pekerjaan, jabatan yang akhirnya hanya bertumpu pada kepemilikan jumlah dan kualitas cangkir kehidupan. Paradigmanya sangat sederhana, semakin banyak cangkir yang dipunyai, semakin bercahaya. Semakin bagus cangkir yang dimiliki tidak akan mengubah rasa kopi menjadi enak. Fokus hidup hanya untuk menghasilkan kuantitas dan kualitas cangkir. Ini yang menyebabkan terus terjadinya persaingan untuk menambah kepemilikan. Sukses diukur dengan seberapa banyak dan bagus apa yang dimiliki. Kala yang lain bisa membeli mobil mewah, ia pun terpacu mendapatkannya. Alhasil, tingkat stres menjadi sangat tinggi dan tak ada waktu untuk membenahi kopi. Semua upaya hanya untuk bagian luar, sedangkan bagian dalam semakin ketinggalan.

Kedua, pekerja yang menyadari bahwa kopinya ternyata pahit -artinya hidup yang terasa hambar; penuh kepahitan, dengki dan dendam; serta tak ada damai dan kebahagiaan- mencoba menutupnya dengan menyajikannya dalam cangkir yang lebih mahal lagi. Pikirannya juga sangat mudah, kopi yang tidak enak akan terkurangi rasa tidak enaknya dengan cangkir yang mahal. Rasa kurang dicintai rekan kerja, dikompensasi dengan mengadopsi anak asuh dan angkat. Tak merasa diperhatikan, dibungkus dengan memberikan perhatian pada korban gempa di Yogyakarta. Tak menghiraukan lingkungan, ditutup halus dengan program environmental development yang harus diresmikan pejabat Kementerian Lingkungan Hidup. Tak memperhatikan orang lain dengan tulus, dibalut dengan program community development yang wah. Kalau tidak hati-hati, akan muncul pengusaha kaum Farisi yang munafik bagai kubur bersih, tapi di dalamnya sebenarnya tulang tengkorak yang jelek dan bau.

Ketiga, ada pula pekerja yang berkonsentrasi membenahi kopinya agar lebih enak, semakin enak dan menjadi sangat enak. Tipe ini tak terlalu pusing dengan penampilan cangkir. Pakaian yang mahal dan eksklusif tak mampu membuat borok jadi sembuh. Makanan yang mahal tak selalu membuat tubuh jadi sehat, malahan yang terjadi acap sebaliknya. Fokus pada kehidupan dan hidup menyebabkan ia dapat santai menghadapi hari-hari yang keras. la tak mau berkompromi dengan pekerjaan yang merusak martabat, sikap dan kebiasaan. Menyuap yang terus-menerus dilakukan hanya akan membuat dirinya tak mudah bersalah kala disuap. Fokus pada kopi yang enak, membuat ia tak mudah menyerah pada tuntutan pekerjaan, tekanan target penjualan yang mengontaminasi karakternya.

Baginya, ini adalah kebodohan yang tak pernah dapat dipulihkan. Profesor hidup lain lagi pernah berpetuah, "Take no thought for your life, what you shall eat or drink, nor your body what you shall put on. Is not the life more than meat and the body than raiment?" Kalau kita tidak sadar, kita bakal terjerembap: mengkhawatirkan cangkir padahal seharusnya kita fokus pada kopi. Imel itu diakhiri dengan seruan sederhana Enjoy your coffee, my friend!. Saya pun merasakan adanya sindiran halus dari imel tadi. Karir kadang membuat seseorang menyingkirkan segalanya, yang dianggap tidak penting bagi karir, atau bahkan dirasakan menyita waktu dan mengganggu.

Terkadang sekedar say hello kepada orang tua yang sudah membesarkannya pun sering kali seseorang lupa. Masih sambil menatap kosong ke layar monitor, Saya pun mengangkat ponsel, dan menelepon ibu. Tiba-tiba saja saya menyadari bahwa ternyata ada kerinduan yang selama ini saya abaikan.

Surat Cinta Mbak Sum....

SURAT CINTA MBAK SUM.

mBak Sum; bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika,
Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Isi suratnya sbb :

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about
your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata
memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Osama Bin Laden - Internal Memo

AL QAIDA

OFFICE OF OSAMA BIN LADEN

CAVE 7422, TORA BORA,

AFGANISTAN

INTERNAL MEMORANDUM

To all Jihadists,

Subject: The Cave (do not distribute outside the Organization)

Hi guys. We've all been putting in long hours recently but we've really come together as a group and I love that! However, while we continue to fight the infidels in this New Year, we can't forget to take care of the cave, and franklyI have a few concerns.

First of all, while it's good to be concerned about cruise missiles, we should be even more concerned about the dust in our cave. We want to avoid excessive dust inhalation (a health and safety issue), so we need to sweep the cave daily. I've done my bit on the cleaning - Rota .. have you? I've posted a sign-up sheet near the cave reception area (next to the halal toaster).

Second, it's not often I make a video address. But when I do, I'm trying to scare the shit out of most of the world's population, okay? That means that while we're taping, please do not ride your scooter in the background or keepdoing the 'wassup' thing. Thanks.

Third - food. I bought a box of Dairylea recently. I clearly wrote "Ossy" on the front, and put it on the top shelf. Today, two of my Dairy lea slices were gone. Consideration - that's all I'm saying.

Fourth, I'm not against team spirit and all that, but we must distance ourselves from the infidel's bat and ball games. Please do not chant "Ozzy, ozzy, ozzy,oi, oi, oi" when I ride past on the donkey. Thanks.

Fifth - graffiti. Whoever wrote "OSAMA FUCKS DONKEYS" on the group toilet wall -it's a lie. The donkey backed into me, whilst I was relieving myself at the edgeof the mountain.

Sixth, the use of chickens is strictly for food. Assam - the old excuse that the'chicken backed into me, whilst I was relieving myself at the edge of the mountain' will not be accepted in future (with donkeys, there is a grey area).

Finally, we've heard that there may be Western soldiers in disguise trying to infiltrate our ranks. I want to set up patrols to look for them. First patrolwill be Omar, Muhammad, Abdul, Akbar and Dave.

Love you lots,
Group Hug.
Os.

PS - I'm sick of having "Osama Bed Linen" scribbled on my laundry bag. Cut itout, it's not funny anymore.

Amazing math

Absolutely amazing! Beauty of Mathematics !!!!!!! 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888 Brilliant, isn't it? And look at this symmetry: 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321 Now, take a look at this... 101% From a strictly mathematical viewpoint: What Equals 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been in situations where someone wants you to GIVE OVER 100%. How about ACHIEVING 101%? What equals 100% in life? Here's a little mathematical formula that might help answer these questions: If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. If: H-A-R-D-W-O- R- K 8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98% And: K-N-O-W-L-E- D-G-E 11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96% But: A-T-T-I-T-U- D-E 1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100% THEN, look how far the love of God will take you: L-O-V-E-O-F- G-O-D 12+15+22+5+15+ 6+7+15+4 = 101% Therefore, one can conclude with mathematical certainty that: While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, It's the Love of God that will put you over the top! . __._,_.___

CERITA DARI NERAKA

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpdorang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu,setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS,neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kitadidudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan diatas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.""Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggaknyala, karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada, jaditinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah ditahun2008 katanya mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

The Folded Napkin

This is a great insight. Why did Jesus fold the linen burial cloth after His resurrection? I nevernoticed this....

The Gospel of John (20:7) tells us that the napkin, which was placed overthe face of Jesus, was not just thrown aside like the grave clothes.

The Bible takes an entire verse to tell us that the napkin was neatlyfolded, and was placed at the head of that stony coffin.

Early Sunday morning, while it was still dark, Mary Magdalene came to thetomb and found that the stone had been rolled away from the entrance.

She ran and found Simon Peter and the other disciple, the one whom Jesusloved. She said, 'They have taken the Lord's body out of the tomb, and Idon't know where they have put him!' Peter and the other disciple ran to thetomb to see. The other disciple outran Peter and got there first. He stoopedand looked in and saw the linen cloth lying there, but he didn't go in.

Then Simon Peter arrived and went inside. He also noticed the linenwrappings lying there, while the cloth that had covered Jesus' head wasfolded up and lying to the side.

Is that important? Absolutely!

Is it really significant? Yes!

In order to understand the significance of the folded napkin, you have tounderstand a little bit about Hebrew tradition of that day. The foldednapkin had to do with the Master and Servant, and every Jewish boy knew thistradition.

When the servant set the dinner table for the master, he made sure that itwas exactly the way the master wanted it.

The table was furnished perfectly, and then the servant would wait, justout of sight, until the master had finished eating, and the servant wouldnot dare touch that table, until the master was finished.

Now if the master was done eating, he would rise from the table, wipe hisfingers, his mouth, and clean his beard, and would wad up that napkin andtoss it onto the table.

The servant would then know to clear the table. For in those days, thewadded napkin meant, 'I'm done'.

But if the master got up from the table, and folded his napkin, and laidit beside his plate, the servant would not dare touch the table,because..... .....

The folded napkin meant, 'I'm coming back!'

He is Coming Back!

God Bless...Have a blessed day

The folded Napkin

This is a great insight. Why did Jesus fold the linen burial cloth after His resurrection? I nevernoticed this....

The Gospel of John (20:7) tells us that the napkin, which was placed overthe face of Jesus, was not just thrown aside like the grave clothes.

The Bible takes an entire verse to tell us that the napkin was neatlyfolded, and was placed at the head of that stony coffin.

Early Sunday morning, while it was still dark, Mary Magdalene came to thetomb and found that the stone had been rolled away from the entrance.

She ran and found Simon Peter and the other disciple, the one whom Jesusloved. She said, 'They have taken the Lord's body out of the tomb, and Idon't know where they have put him!' Peter and the other disciple ran to thetomb to see. The other disciple outran Peter and got there first. He stoopedand looked in and saw the linen cloth lying there, but he didn't go in.

Then Simon Peter arrived and went inside. He also noticed the linenwrappings lying there, while the cloth that had covered Jesus' head wasfolded up and lying to the side.

Is that important? Absolutely!

Is it really significant? Yes!

In order to understand the significance of the folded napkin, you have tounderstand a little bit about Hebrew tradition of that day. The foldednapkin had to do with the Master and Servant, and every Jewish boy knew thistradition.

When the servant set the dinner table for the master, he made sure that itwas exactly the way the master wanted it.

The table was furnished perfectly, and then the servant would wait, justout of sight, until the master had finished eating, and the servant wouldnot dare touch that table, until the master was finished.

Now if the master was done eating, he would rise from the table, wipe hisfingers, his mouth, and clean his beard, and would wad up that napkin andtoss it onto the table.

The servant would then know to clear the table. For in those days, thewadded napkin meant, 'I'm done'.

But if the master got up from the table, and folded his napkin, and laidit beside his plate, the servant would not dare touch the table,because..... .....

The folded napkin meant, 'I'm coming back!'

He is Coming Back!

God Bless...Have a blessed day

Menjadi Pria Sejati Yang Maksimal

Menjadi Pria Sejati Yang Maksimal
Oleh: Sunanto

Rom 5:19 “Jadi sama seperti oleh ketidaktaatan satu orang semua orang telah menjadi orang berdosa, demikian pula oleh ketaatan satu orang semua orang menjadi orang benar.“

Alkitab berkata oleh ketidaktaatan satu orang maka semua orang telah menjadi orang berdosa. Dalam terjemahan bahasa Inggris kata satu orang dituliskan dengan kata ‘Man’ yang artinya adalah ria. Mengapa Alkitab mengatakan karena satu orang (pria) meskipun sebenarnya yang berbuat dosa lebih dahulu adalah wanita (Hawa)? Bukankah seharusnya ditulis oleh karena wanita maka semua orang telah menjadi orang berdosa? Bukankah lebih adil bila ditulis oleh karena pria dan wanita maka semua orang menjadi orang berdosa?

Oh tidak, Tuhan itu maha adil, Alkitab mengatakan oleh karena seorang pria semua orang menjadi berdosa sebab memang prialah diberi tanggung jawab oleh Tuhan. Sebagai pemimpin, pria harus bertanggung jawab atas apa yang dilakukan oleh isteri dan anak-anaknya. Sebenarnya dosa Adam yang terbesar bukanlah karena ia telah memakan buah terlarang melainkan karena ia menolak bertanggung jawab atas kesalahannya dan isterinya sehingga akibat penolakannya untuk bertanggung jawab itu semua orang menjadi berdosa. Akan tetapi Yesus Kristus, sang pria sejati itu datang mengambil tanggung jawab atas dosa semua orang sehingga oleh ketaatanNya semua orang menjadi orang benar.

Beberapa waktu silam air mata saya sempat menetes ketika menyaksikan pengakuan Lidya Pratiwi tersangka pembunuh Naek Gomgom H. Yang membuat saya terharu, Lidya mengatakan dia sangat sedih (dia mengatakannya sambil menangis) sebab ayahnya sama sekali tidak memperdulikan keadaannya yang sedang sulit itu. Tidak adanya figur seorang ayah yang bertanggung jawab menyebabkan Lidya Pratiwi bertumbuh menjadi seorang gadis remaja yang labil sehingga mudah dipengaruhi untuk melakukan hal yang salah. Anak laki-laki dan anak perempuan memperoleh identitas diri mereka dari Ayah sehingga mereka yang tidak memiliki figur Ayah yang baik akan bergumul dengan identitas (gambar) dirinya.

Dari Ibu, kita menerima kasih sayang dan pemeliharaan tetapi indentitas diri kita diperoleh dari Ayah. Sayangnya bagi banyak orang kata Ayah, Bapak atau Papa hanya melambangkan kepedihan, teror, ketakutan dan kehilangan. Yakub merupakan contoh seseorang yang mengalami krisis identitas akibat kurangnya penerimaan dari seorang ayah. Yakub memang lebih dikasihi oleh ibunya tetapi ayahnya lebih mengasihi Esau. Akibat krisis identitas itu Yakub bertumbuh menjadi seorang penipu dan pembohong. Yakub menipu ayahnya sebab ia menginginkan hak kesulungan, padahal sebenarnya yang dibutuhkannya adalah penerimaan ayahnya.

Amsal 28:13 “Siapa menyembunyikan pelanggarannya tidak akan beruntung, tetapi siapa mengakuinya dan meninggalkannya akan disayangi.”

Dale Carniege, penulis buku best seller ‘How to Win Friends and Influence People’ mengatakan agar berhasil bergaul dengan orang lain, anda harus memberi cara mereka berubah tanpa membuat mereka harus mengakui kesalahan mereka. Akan tetapi, ini bukanlah cara yang dipakai oleh Tuhan untuk mengubah kita. Bila kita ingin berubah menjadi pria sejati yang maksimal maka langkah pertama yang harus kita lakukan adalah bertobat. Salah satu hal yang paling sulit dilakukan oleh pria adalah mengakui bahwa dirinya bersalah. Pria lebih suka menyalahkan orang lain daripada menghadapi kebenaran bahwa dirinya perlu berubah. Banyak pria yang lebih baik mati daripada kehilangan muka dengan mengakui kesalahannya.

Yesus memberikan sebuah perumpamaan tentang dua orang yang datang berdoa di bait Allah yaitu orang Farisi dan pemungut cukai. Orang Farisi itu berdiri dan berdoa dalam hatinya: “Ya Allah, aku mengucap syukur kepada-Mu, karena aku tidak sama seperti semua orang lain, bukan perampok, bukan orang lalim, bukan pezinah dan bukan juga seperti pemungut cukai ini; aku berpuasa dua kali seminggu, aku memberikan sepersepuluh dari segala penghasilanku.” Tetapi pemungut cukai itu berdiri jauh-jauh, bahkan ia tidak berani menengadah ke langit, melainkan ia memukul diri dan berkata: “Ya Allah, kasihanilah aku orang berdosa ini.” Yesus mengatakan pemungut cukai ini pulang ke rumahnya sebagai orang yang dibenarkan Allah dan orang Farisi itu tidak. Pemungut cukai itu dibenarkan Allah sebab ia datang berdoa dengan sikap yang rendah hati sedangkan orang Farisi berdoa dengan sikap hati yang sombong.

Alkitab berkata, "Allah menentang orang yang congkak, tetapi mengasihani orang yang rendah hati."Jika kita mengaku dosa kita, maka Ia adalah setia dan adil, sehingga Ia akan mengampuni segala dosa kita dan menyucikan kita dari segala kejahatan. Inilah saatnya bagi kita sebagai pria Allah untuk bertobat dan memikul tanggung jawab yang telah Tuhan berikan kepada kita. Biarlah kita tidak mengulangi kesalahan generasi sebelumnya yang tidak memikul tanggung jawab. Bila pria berubah maka keluarga akan berubah, bila keluarga berubah maka masyarakat akan berubah dan bila masyarakat berubah maka bangsa akan berubah!

Mat 6:14-15 “Karena jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di sorga akan mengampuni kamu juga. Tetapi jikalau kamu tidak mengampuni orang, Bapamu juga tidak akan mengampuni kesalahanmu."

Hampir tidak ada orang yang tidak pernah mengalami luka batin dalam hidupnya. Walaupun dalam kadar yang berbeda, setiap kita pasti pernah mengalami sakit hati dengan orang lain. Namun bila luka batin itu terjadi pada waktu masa kanak-kanak maka hal itu akan berpengaruh besar dalam kehidupan kita sebagai orang dewasa. Kemanusiaan yang dewasa berakar pada masa kanak-kanak dan banyak pemikiran kita hari ini yang berasal dari pengalaman kita sebagai anak-anak. Harga diri, kesadaran batin mengenai jati diri, seksualitas yang kita miliki sebagai seorang pria dewasa berakar dari pada masa kanak-kanak kita.

Langkah kedua untuk menjadi pria sejati yang maksimal adalah mengampuni. Mengampuni bukanlah perasaan melainkan sebuah keputusan. Mengampuni juga bukan berarti kita menyangkal kesalahan orang yang telah melukai hati kita. Melepaskan pengampunan merupakan kunci utama untuk mengalami kesembuhan batin. Melepaskan pengampunan akan mematahkan kutuk generasi sehingga kita tidak mengulangi kesalahan yang dilakukan oleh generasi sebelumnya.

Saya sendiri mengalami luka batin yang parah karena penolakan yang terjadi ketika saya masih kanak-kanak. Dibutuhkan waktu selama sekitar 12 tahun sehingga luka-luka batin itu bisa pulih sampai ke akar-akarnya. Setelah melalui krisis demi krisis dan banyak air mata akhirnya luka-luka batin itu bisa sembuh sampai ke akar-akarnya. Saya percaya Tuhan tidak pernah menentukan saya lahir sebagai anak yang ditolak sehingga mengalami depresi yang berkepanjangan ketika beranjak remaja. Saya tidak tahu mengapa Tuhan mengijinkannya terjadi (nanti akan saya tanyakan di surga) tetapi saya percaya Tuhan berdaulat menggunakannya untuk mendatangkan kebaikan dalam hidup saya. Salah satu kebaikannya adalah agar saya bisa menolong orang lain yang mengalami masalah yang sama.

Satu waktu Petrus bertanya kepada Yesus, sampai berapa kali ia harus mengampuni orang yang telah berbuat dosa kepadanya. Petrus mengira mengampuni tujuh kali sudah cukup tetapi Yesus malah menjawab bukan sampai tujuh kali, melainkan sampai tujuh puluh kali tujuh kali (490 kali). Bayangkan kita disuruh mengampuni kesalahan orang lain selama 490 kali. Dengan kata lain, Yesus bermaksud mengatakan bahwa berapa kali pun orang lain berbuat kesalahan kepada kita maka kita harus mengampuni mereka.

Satu waktu seorang pemimpin rohani yang saya sangat hormati menghina dan mengecam saya di depan umum. Waktu itu saya sangat terluka sebab orang yang saya hormati dan doakan setiap hari malah melakukan hal yang begitu menyakitkan. Bila menuruti keinginan daging, saya ingin membalasnya tetapi saya memutuskan untuk melepaskan pengampunan dan memberkatinya. Akhirnya pemimpin tersebut menyadari kesalahannya dan sampai hari ini hubungan kami tetap baik. Saya percaya bila waktu itu saya tidak melepaskan pengampunan maka kerohanian saya pasti akan mengalami stagnasi. Saya tidak akan menjadi seperti hari ini bila tidak memutuskan untuk mengampuni setiap orang yang telah berbuat kesalahan terhadap saya.

Saya tahu banyak diantara saudara yang membaca tulisan ini memiliki luka batin akibat perlakuan orang lain yang tidak adil. Bukan saya, melainkan Tuhan yang memerintahkan anda untuk melepaskan pegampunan bagi setiap orang yang telah bersalah kepada anda. Orang yang menolak mengampuni akan menahan kesalahan orang yang telah melakukan kesalahan itu. Bila kita tidak mengampuni kesalahan Ayah kita maka kita akan mengulangi kesalahan tersebut kepada anak-anak kita. Ampunilah dan putuskanlah kutuk generasi itu supaya Tuhan jangan datang memukul bumi sehingga musnah!

Mzm 112:1-3 “Berbahagialah orang yang takut akan TUHAN, yang sangat suka kepada segala perintah-Nya. Anak cucunya akan perkasa di bumi; angkatan orang benar akan diberkati. Harta dan kekayaan ada dalam rumahnya, kebajikannya tetap untuk selamanya.”

Gerakan reformasi pada abad ke 16 yang dipelopori oleh Luther, Calvin, Zwingli dan Knox telah memberikan dasar yang teguh bagi perkembangan gereja selanjutnya. Salah satu kebaikan yang dihasilkan oleh gerakan ini adalah dikembalikannya kewibawaan Alkitab sebagai otoritas tertinggi dalam gereja. Para reformator mempunyai pendapat yang teguh bahwa kewenangan Paus, dewan gereja dan teolog berada di bawah Kitab Suci. Bila kita ingin memiliki pondasi hidup Kekristenan yang kokoh maka kita harus menjadikan Alkitab sebagai otoritas yang tertinggi dalam hidup kita. Langkah ketiga yang harus diambil bila kita ingin menjadi pria sejati yang maksimal adalah mencintai Firman Tuhan.

Banyak isteri yang mengeluh sebab para suami lebih suka menonton televisi dan bermain video game berjam-jam daripada membaca Firman Tuhan. Pria merupakan seorang pemimpin dalam keluarga dan bertanggung jawab untuk mengambil keputusan yang sesuai kehendak Allah bagi keluarganya. Untuk dapat mengambil keputusan yang benar dibutuhkan hikmat ilahi. Hikmat hanya dapat diperoleh bila kita membaca dan merenungkan Firman Tuhan. Seorang pria sejati harus mendisiplinkan diri untuk membaca Alkitab secara teratur, merenungkannya dan mentaatinya. Janganlah membaca Alkitab bila hanya ketika anda sedang mengalami masalah. Bacalah Alkitab sebelum masalah itu datang sehingga anda akan siap menghadapi ketika masalah datang. Gagal mempersiapkan diri berarti bersiap-siap untuk menerima kekalahan.

Alkitab menubuatkan di akhir jaman ini akan terjadi sebuah goncangan yang dasyat di dunia ini.Hanya mereka yang mendasarkan dirinya pada kebenaran Firman Tuhan yang akan tetap bertahan sampai akhir. Langit dan bumi akan berlalu tetapi Firman-Nya akan tetap kekal untuk selamanya.Biarlah kita menjadi pria-pria Allah yang mencintai Firman-Nya!

Matius 26:41 “Berjaga-jagalah dan berdoalah, supaya kamu jangan jatuh ke dalam pencobaan: roh memang penurut, tetapi daging lemah."

Jika kebanyakan wanita paling takut mengalami perasaan kesepian, kebanyakan pria paling takut mengalami perasaan kecewa. Kaum pria menghindari mengucapkan hasratnya sebab kita takut akan dikecewakan. Kita berpikir selama kita tidak mengakui sebuah kebutuhan atau hasrat maka kita dapat bebas dari kekecewaan. Oleh karena itu banyak pria yang tidak suka berdoa sebab doa membuat kita mengakui hasrat kita. Selain itu pria juga dilatih untuk mengandalkan kemampuan diri sendiri; biasanya selama masih mampu, kita ini gengsi meminta pertolongan kepada orang lain.

Tetapi Yesus, sang Pria sejati itu memberikan sebuah teladan bagi kita sebagai kaum pria yaitu kebiasaannya untuk berdoa. Yesus membiasakan diri untuk berdoa di pagi hari saat hari masih gelap.Yesus berdoa semalam-malaman sebelum Ia memilih ke dua belas murid-Nya. Yesus berdoa ketika orang banyak mencari-Nya meskipun Ia dielu-dielukan karena mereka melihat mujizat yang dikerjakan-Nya. Yesus berdoa ketika Ia sedang bergumul di Getsemani, bahkan Ia berdoa sampai tiga kali lamanya. Langkah keempat yang harus diambil bila kita ingin menjadi pria sejati yang maksimal adalah membiasakan (mendisiplinkan) diri untuk berdoa.

Hampir semua pahlawan iman pria yang ada di Alkitab dan sepanjang sejarah Kekristenan merupakan pria pendoa. Martin Luther berkata, “Jika aku tidak berdoa selama dua jam setiap pagi maka iblis akan menang pada hari itu. Saya mempunyai begitu banyak tugas yang tidak dapat saya lakukan tanpa menggunakan tiga jam sehari untuk berdoa.”John Calvin mengatakan doa merupakan nafas bagi orang percaya. John Wesley, sang pembawa kebangunan rohani di Inggris itu berdoa selama dua jam setiap pagi.John Knox berdoa sangat lama, bahkan kadang sampai selama enam jam sehingga saking lamanya dia berdoa salju di tempat dia berdoa sampai mencair.Smith Wigglesworth, hamba Tuhan yang membangkitkan 14 orang mati itu berdoa setiap setengah jam sekali.

Saya setuju dengan apa yang dikatakan oleh Dr. Peter Wagner bahwa sasaran setiap orang Kristen adalah mencapai minimal berdoa satu jam setiap hari. Tentu saja kita tidak dapat langsung mencapai doa selama satu jam ini dalam sekejab. Kita bisa melatihnya mulai dari 15 menit setiap hari dan kemudian sedikit demi sedikit menambah waktu doa tersebut. Charles Spurgeon mengatakan, “Berdoalah untuk memperoleh kebiasaan berdoa, berdoalah sampai anda dapat berdoa.”

Philip Yancey berkata, “Kita hidup dalam masyarakat yang tidak bisa memahami mereka yang berpuasa atau meluangkan waktu dua jam untuk saat teduh, namun menghormati pemain football yang latihan beban selama lima jam sehari.” Mereka yang menulis tentang kehidupan Kristen seringkali memaparkan bahwa semakin lama kita menjalani hidup Kekristenan ini maka jalan yang ditempuh akan semakin sulit bukan semakin mudah. Perjalanan hidup Kekristenan itu ibarat mendaki gunung dimana semakin tinggi kita mendaki semakin sulit dan besar tantangan yang harus dihadapi. Seseorang yang ingin berhasil mendaki gunung yang tinggi harus mengandalkan latihan bertahun-tahun; kursus kilat sebelum pendakian tidak akan berhasil. Marilah kita latih kerohanian kita dengan mendisiplinkan diri untuk berdoa setiap hari agar tatkala ujian itu datang, kita mampu keluar sebagai pemenang. Jadilah pria-pria Allah yang suka berdoa!

I Korintus 6:18 “Jauhkanlah dirimu dari percabulan! Setiap dosa lain yang dilakukan manusia, terjadi di luar dirinya. Tetapi orang yang melakukan percabulan berdosa terhadap dirinya sendiri.”

Dr. Edwin Lois Cole, pendiri dari Christian Men’s Network mengatakan bahwa dua masalah yang terdapat hampir dimana-mana dalam kebudayaan manapun adalah ketiadaan Ayah dan pornografi. Yang satu menghasilkan pria yang tidak pernah diajarkan untuk menjadi pria sedangkan yang lain menghasilkan pria yang menolak untuk menjadi pria. Dr. Doug Banister, penulis buku ‘Sacred Quest’ menceritakan bahwa tiga dari pengkotbah besar Amerika yang berbicara dalam ibadah kapel tengah minggu saat ia sedang kuliah jatuh ke dalam perzinahan yang mempermalukan keluarga dan pelayanan mereka. Pornografi dan perzinahan (perselingkuhan) termasuk dalam dosa percabulan.Kaum pria bergumul dengan hasrat seksual karena dorongan seks yang kuat yang diberikan Tuhan kepada kita. Lebih dari 80 persen pria yang berumur diatas 12 tahun, bergumul dengan harat seksual mereka setiap hari (sisanya tidak mengalami masalah ini mungkin karena usia lanjut atau masalah fisik). Langkah ke lima yang harus diambil bila kita ingin menjadi pria sejati yang maksimal adalah menjauhi percabulan.

Dengan ditemukannya teknologi internet memang mendatangkan banyak manfaat tetapi juga mendatangkan banyak bahaya, salah satunya bahaya pornografi. Saat ini terdapat jutaan situs porno yang dapat di akses dengan mudah oleh siapapun. Pornografi internet menjadi sangat berbahaya sebab orang yang melakukannya sangat mudah untuk menghilangkan bukti dalam sekejab agar tidak ketahuan. Ketika pikiran seorang pria sudah dikuasai oleh pornografi maka ia dapat dengan mudahnya melecehkan isterinya. Ia menjadikan isterinya sebagai sumber pemenuhan khayalnya.Sang suami yang kecanduan pornografi sudah tidak melihat keberhargaan diri isterinya selain fisiknya. Tidak sedikit pernikahan yang hancur akibat sang suami terikat oleh pornografi.

Kita diperintahkan untuk menjauhi percabulan bukan melawan percabulan. Seorang hamba Tuhan menceritakan pengalamannya ketika satu hari dia hanya sekedar iseng membuka situs porno di internet. Pada awalnya dia mengira bahwa dia bisa menahan nafsu saat melihat gambar-gambar porno tersebut. Namun tanpa disadari kegiatan yang hanya iseng itu mulai mengikatnya secara perlahan. Bersyukur, Roh Kudus menyadarkannya sehingga dia langsung bertobat dan mematikan komputer. Tidak ada orang yang dapat melawan dosa percabulan; ingatlah baik-baik setinggi dan sekuat apapun kerohanian seseorang kita tidak akan bisa melawannya. Satu-satunya cara adalah dengan menjauhi (lari), seperti apa yang dilakukan oleh Yusuf saat ia digoda oleh Tante Potifar. Jauhkanlah hal-hal yang dapat membuat anda jatuh ke dalam dosa percabulan sepert majalah pria dewasa, film, dan situs porno. Jangan pernah mengkonseling seorang wanita seorang diri. Jangan pernah sendirian satu mobil dengan seorang wanita kecuali dengan isteri atau ibu anda. Jagalah selalu keharmonisan dan kemesraan hubungan dengan isteri anda. Marilah kita menjadi pria-pria Allah yang menjauhi percabulan!

Pkb 4:9-12 “Berdua lebih baik dari pada seorang diri, karena mereka menerima upah yang baik dalam jerih payah mereka. Karena kalau mereka jatuh, yang seorang mengangkat temannya, tetapi wai orang yang jatuh, yang tidak mempunyai orang lain untuk mengangkatnya! Juga kalau orang tidur berdua, mereka menjadi panas, tetapi bagaimana seorang saja dapat menjadi panas? Dan bilamana seorang dapat dikalahkan, dua orang akan dapat bertahan. Tali tiga lembar tak mudah diputuskan.”

Secara alamiah kaum wanita memiliki kemampuan untuk membangun hubungan lebih baik dibanding pria. Ketika dua orang wanita menjalin sebuah persahabatan, mereka biasanya berbagi hampir segalanya. Salah satu hal yang dapat dipelajari kaum pria dari kaum wanita adalah dalam hal keterampilan mereka membangun hubungan. Tuhan menciptakan wanita sebagai penolong bagi pria, salah satunya menolong pria dalam hal membangun hubungan.

Untuk dapat membangun hubungan dengan orang lain diperlukan kemampuan untuk berkomunikasi. Tetapi banyak pria dewasa yang sulit untuk berkomunikasi sebab ketika kanak-kanak kita disuruh duduk tenang dan diam tanpa boleh banyak bicara, apalagi menangis. Akibatnya sebagai pria dewasa kita tidak dapat berkomunikasi, siap meledak tetapi tidak berani menangis. Perasaan satu-satunya yang dapat kita ungkapkan adalah kemarahan. Kita marah sebab kita tidak tahu cara yang tepat untuk mengungkapkan perasaan dan kekecewaan dengan benar.

Sebuah survei yang diadakan oleh Fuller Institute of Church Growth menunjukkan sekitar 70 % pendeta tidak memiliki seseorang yang bisa mereka anggap sebagai sahabat dekat. Banyak pelayan Tuhan yang tidak memiliki seorangpun sahabat yang dapat berbagi hidup dengan mereka. Bila kita ingin tetap bertahan dalam menghadapi terpaan badai dalam kehidupan ini, kita memerlukan sebuah komunitas. Salah satu tanda orang yang tidak memiliki komunitas adalah dia tidak memiliki seseorang yang dapat bersehati untuk berdoa bersama saat sedang berada dalam pergumulan. Salah satu sebab saya bisa bertahan sampai hari ini karena saya memiliki sahabat-sahabat yang bisa berbagi hidup terutama saat saya sedang mengalami pergumulan berat. Langkah ke enam yang harus diambil bila kita ingin menjadi pria sejati yang maksimal adalah membangun hubungan dengan sesama.

Para pendaki gunung tinggi di dunia tidak pergi seorang diri sebab mereka harus saling mengaitkan diri terutama saat mendekati puncak gunung. Saat mendekati puncak gunung, seutas tali diikatkan diantara mereka sehingga bila ada seseorang yang menginjak lubang yang tertutup es maka ada yang menahannya supaya tidak jatuh terjerembab. Di akhir jaman ini serangan musuh semakin intensif sehingga kita tidak bisa hidup sendirian. Sebagai kaum pria, kita harus belajar membangun hubungan dengan orang lain. Kita harus belajar saling berbagi hidup dan saling mendoakan dengan sesama orang percaya. Bila kita ingin sampai di puncak gunung Allah, kita harus memiliki sahabat-sahabat yang bersedia menopang saat kaki kita menginjak lubang. Sahabat sejati merupakan harta karun yang terbesar dalam kehidupan ini!

Filipi 1:29 “Sebab kepada kamu dikaruniakan bukan saja untuk percaya kepada Kristus, melainkan juga untuk menderita untuk Dia “

Bagi sebagian orang Kristen khususnya yang karismatik, penderitaan bukanlah kata yang populer. Namun penderitaan merupakan bagian yang tidak dapat dipisahkan dari hidup Kekristenan. Bahkan Alkitab menyebutkan, kepada kita bukan saja dikaruniakan keselamatan melainkan juga menderita bagi Kristus. Saya tidak dapat membayangkan akan betapa jauhnya saya hari ini dari Tuhan jika Ia tidak mengijinkan sejumlah penderitaan terjadi dalam hidup saya.

Kita bertumbuh paling banyak bukan pada masa yang mudah melainkan justru pada masa yang sukar itulah kita bertumbuh paling banyak. Pengalaman yang menyenangkan membuat hidup menjadi indah tetapi pengalaman yang menyakitkan membuat kita bertumbuh. Oh betapa besar pertumbuhan yang akan kita alami bila kita tahu cara memanfaatkan penderitaan dengan benar. T.D Jakes berkata, “Tunjukkanlah kepada saya seorang pria yang telah sangat mempengaruhi generasinya maka saya akan menunjukkan kepada anda seorang pria yang telah merasakan kepedihan, belenggu dan kesengsaraan.” Langkah ke tujuh yang diperlukan bila kita ingin menjadi pria sejati yang maksimal adalah tabah dalam menghadapi penderitaan.

Yesus tidak pernah menjanjikan kehidupan yang mudah bagi mereka yang ingin mengikuti-Nya. Bahkan sebalikNya Ia memberi syarat bagi setiap orang yang ingin menjadi murid-Nyauntuk bersedia memikul salib dan menyangkal diri. Banyak orang Kristen yang mengingini kemuliaan tetapi tanpa ada salib tidak akan ada kemuliaan. Salib melibatkan rasa sakit, tanpa ada rasa sakit berarti belum ada salib. Merasakan kesakitan karena penderitaan merupakan bagian prinsip daripada penderitaan itu sendiri.

Tidak ada manusia normal yang suka mengalami penderitaan dan rasa sakit. Secara alamiah, kita tidak mengingini penderitaan yang diperlukan untuk terjadinya proses transfomasi manusia batiniah itu. Sebenarnya tanpa tangan Tuhan sendiri yang membawa kita pada proses yang merubah kita menjadi manusia baru yang memiliki karakter Kristus maka kita tidak akan pernah sampai ke tujuan tersebut. Sayangnya seringkali kita tidak menyadari bahwa tangan Tuhanlah yang sedang menenun kita saat kita sedang mengalami penderitaan. Seringkali yang kita lihat hanyalah penderitaan dan rasa sakit akibat salib itu. Padahal tangan-Nya sedang merenda sebuah karya yang agung mulia.

Beban salib akan terasa ringan bila kita memiliki kerelaan untuk menerimanya. Terimalah dengan rela seperti dari Allah sendiri saat salib sedang ditimpakan dalam hidup kita. Segera serahkan diri kita kepada Allah; semakin cepat kita menyerah semakin cepat kita akan meraih kemenangan. Biarlah api pemurnian itu membakar setiap hawa nafsu, kesombongan, kekotoran dan ambisi dari diri kita. Tetaplah sabar dan tabah tatkala sepertinya anda sedang berjalan melewati panasnya api neraka. Melalui penderitaan itu, Tuhan sedang membentuk anda menjadi pria-pria sejati yang akan mengubah dunia ini!

I Kor 13:11 “Ketika aku kanak-kanak, aku berkata-kata seperti kanak-kanak, aku merasa seperti kanak-kanak, aku berpikir seperti kanak-kanak. Sekarang sesudah aku menjadi dewasa, aku meninggalkan sifat kanak-kanak itu.”

Kaum wanita dan anak-anak sedang menunggu bangkitnya kaum pria menjadi pria sejati yang maksimal. Dunia menanti lahirnya pria-pria Allah yang telah mengalami kuasa kebangkitan Kristus. Mereka merupakan para pria yang telah dibebaskan dan dimurnikan hatinya melalui panasnya api pengujian. Dulunya mereka memang pernah hampir menyerah karena tekanan dan situasi yang kelihatannya semakin memburuk. Akan tetapi, kuasa kebangkitan telah mengubahkan mereka menjadi pria-pria sejati yang akan mengubah dunia dan mempengaruhi geneasi mereka. Mereka memiliki kegairahan dalam hidup dan melakukan sesuatu dengan semangat; mulai dari bangun tidur di pagi hari sampai mau tidur di malam hari semuanya dikerjakan dengan antusias. Inilah seorang pria dewasa yang tidak lagi tergoncangkan sebab iman mereka telah mengakar begitu dalam sampai mencapai lapisan tanah yang tidak pernah kering.

Anda telah menerima tujuh langkah yang diperlukan untuk menjadi pria sejati yang maksimal. Saya percaya tujuh langkah yang telah diuraikan satu persatu akan membantu anda untuk mengalami perubahan. Tetapi proses untuk berubah menjadi pria sejati yang maksimal itu bukanlah sebuah hal yang mudah dan instan. Dibutuhkan waktu dan ketekunan untuk dapat berubah menjadi seorang pria dewasa yang memiliki karakter seperti Kristus. Hanya mereka yang bertekad untuk tidak mundur sesulit apapun tantangan yang harus dihadapi dalam perjalanan yang akan berhasil masuk ke dalam tujuan tersebut.

Bangsa ini memiliki banyak pemimpin tetapi tidak memiliki bapa. Lihatlah bila terjadi suatu peristiwa yang buruk maka semua pihak akan saling melempar tanggung jawab. Inilah saatnya bagi kita sebagai kaum pria pilihan Allah untuk bangkit menjadi jawaban bagi negeri ini. Biarlah kita menjadi seperti Daud, menjadi pria yang melakukan kehendak Allah pada zamannya. Tuhan telah memanggil Saudara dan saya untuk mengubah sejarah bangsa ini!